Notices by moriteppei (moriteppei@mstdn.jp), page 33

妻がスプラをする家へ。

家に帰ろう。

「それは「問」の構造が強要しているのに、発言したのは女性であるゆえに、女性自身の考えとして「標本化」されてしまう。そして「問」への答えを呈示したのは女性であるがゆえに、「問」という形で行使された女性運動を特定の方向に導いていってしまった力は、その作用した痕跡を消していく。
作用した痕跡を消す権力。すなわち行為者の自発的な行為を巻き込む権力。それは社会構造自体にはらわれた権力であり、特定の個人の意図には還元できない権力作用である。われわれはそれをこそ、家父長制と呼んでいる。制度を問題にするとは、当然にもそういうことなのだ。」（『フェミニズムと権力作用』/江原由美子 p.32）

SNSで論争をする前に。その論争を生み出している権力作用こそが「家父長制」なのだという江原の指摘、ビリビリくる。

しばらくは江原由美子を読み込んでいくぞ。

ターミナルからのほうが投稿しやすいかも。サーバ別にコマンドで切り分けられるし。

SNSだから好きなように楽しめばいいと思うんだけど、こっちの投稿ブーストしお気に入りしたので「ありがと」レス返すと、「は?!何話しかけてんの？」な人はどこルールなのか。
えぇぇぇーとなってミュートするからいいんだけど

Realmsたのしいお

まあわかるんですけど「ひどい」ってものばかり陳列されると、それはここでもTwitterと変わらず、だんだん「うっわあ」になっていくと思うんだよね。ひどいものを問題にするのも大事だけど、なんていうか「どこか」で止めないとHowlow?大会になる。

テスト

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コミュニケーションは、そりゃ間違いはないほうがいいけど、リスクは冒して、でも、きちんと修復する能力を高めたほうがいいし、そういうふうになってってほしい。

なんもリスクとりたくないけど、でも仲良くはなりたい。その結果、無難（に見える）、だが確実に距離を詰められる挨拶だったり、良識的な人であれば誰もがうなずくしかない政治的な話の開陳だったりしてしまうんじゃないかとも思う。

まあ、ルールがないのがルールですよね.....。

さっきのトゥート自体もそうだけど。別に「気に入られる」だけに特化し、リスクを最小限に、それこそ「攻略」するだけでいいなら、もっと方法あるし、言うべきことも言わないことも変わってくる。でも、それじゃおもしろくないし、自分が学べる機会もなくなってしまうし。自分が正しいと常に主張しきりたいわけじゃない。間違いやミスに自分をさらしてそのことに気づき、修正したいだけなんだよね。

実は自分は結構コミュニケーションでリスクとってる。「上手い」から喜んでもらえたり、好感度上がるけど、スベッたら当然だけど人も傷つけるし、自分も傷つくし。まあわかった上でやってるんだけど、チューニング力もきちんと鍛えていきたいし、それを見せるのも「スベった場合の誠意」だと思っているから、できればリカバリーのチャンスがほしいのと、あと、まったくリスク取らない人からワーワー言われると、少し言い返したくなる気持ちはわかる。

コミュニケーションではリスクを取ることも求められるのに、リスク取った結果、失敗だった場合は減点めっちゃ大きいんで、今の世の中、なんだかなあ......ってなる気持ちは自分もよくわかる。

でも、「フォロー関係まで精査」とかは自分はされたくないし、したくない。あんまりいいことにはならないと思ってるんだよな。自分もフォローしている人にTERFがおる！！！とか言われてるんだろうな。そら、おるよ。敵の情報とるのも大事だったりするし、何より「違うからこそあっちに行ききらないように接点あるならある程度大事にする」ってのもあるから。

シュトーレンは我慢できるけど、数の子とか無理。痛風。

結局「リプライせんでもいいのにリプライする」「やるとしてもリプライでいいのになぜかDMにする」。すべて「距離感おかしい」「距離詰めようとすんな」ってことなんだろうと。

すぐDM送る人とかもいるでしょ。あれも止めてほしいんだよな。